Ni Rahisi Kuelewa Kuwa Mume Wako Anakudanganya: Yana Poplavskaya - Juu Ya Uaminifu Katika Ndoa

Ni Rahisi Kuelewa Kuwa Mume Wako Anakudanganya: Yana Poplavskaya - Juu Ya Uaminifu Katika Ndoa
Ni Rahisi Kuelewa Kuwa Mume Wako Anakudanganya: Yana Poplavskaya - Juu Ya Uaminifu Katika Ndoa

Video: Ni Rahisi Kuelewa Kuwa Mume Wako Anakudanganya: Yana Poplavskaya - Juu Ya Uaminifu Katika Ndoa

Video: Ni Rahisi Kuelewa Kuwa Mume Wako Anakudanganya: Yana Poplavskaya - Juu Ya Uaminifu Katika Ndoa
Video: SEHEMU 5 ZA MWANAMKE AKIGUSWA ANAKOJOA ATAKE ASITAKE pt2 2024, Machi
Anonim

Labda, kila mmoja wetu angalau mara moja katika maisha yake alikabiliwa na uhaini na alikuwa kwenye viatu vya mnyongaji au mwathirika.

Image
Image

Mada inayowaka zaidi ambayo inang'arua watu nusu, hairuhusu kula, kunywa na kutazama siku zijazo ni mada ya uhusiano wa kibinafsi. Tunaweza kuishi kila kitu - ukosefu wa pesa, kupoteza kazi, msuguano na wenzako, hata ugomvi na wazazi (ingawa, inaweza kuonekana, hakuna mtu aliye karibu nao) - lakini shida katika maisha yetu ya kibinafsi kwa umakini na kwa muda mrefu hazijatulia sisi.

Yana Poplavskaya, mwigizaji, mwandishi wa habari, mwalimu, mama wa watoto wawili wazima wa kiume, alizungumzia maoni yake juu ya uaminifu katika ndoa na jinsi ya kuelewa kuwa uhusiano uko moto kwenye safu yake mpya ya "Letidor".

Nitaanza safu yangu na tukio la kushangaza sana ambalo litabaki kwenye kumbukumbu yangu milele. Mara moja nilikuwa nikitembea mbwa na nikaona wanaume wawili wameketi kwenye benchi. Walikuwa wakijadiliana kitu, lakini mmoja wao aliangalia saa yake na akasimama ghafla, akisema kwamba ilimbidi aende nyumbani, kwa sababu "vinginevyo, mayowe ya mkewe yataanza sasa na jioni itaharibiwa." Walinikumbusha watoto wawili kufanya kitu kilichokatazwa barabarani na kujificha kutoka kwa wazazi wao.

Nilishtuka. Hapa ndipo ukosefu wa uhuru, nilifikiri

Lakini je! Ndoa inaweza kuwa huru? Kwa upande mmoja, kwa kiwango fulani hii ni maelewano katika mambo mengi. Lakini kwa upande mwingine, ulichagua "ukosefu wa uhuru" huu kwa hiari yako mwenyewe na kwa upendo mkubwa kwa mwenzi wako.

Kwa ujumla, wanawake wa Kirusi wana tabia ya kushangaza sana kwa wanaume. Kwa sababu fulani, wengi wana hakika kuwa wanaume ni wa zamani na wajinga.

Ndio, wanaume, labda, hawajui jinsi ya kuendesha kwa ustadi kama wanawake (wanawake ni wajanja zaidi, wenye busara zaidi, wenye busara zaidi, wanaozingatia zaidi). Ndio, haizingatii maelezo na hawawezi kujivunia intuition bora (maumbile yamewekwa sana hivi kwamba mwanamke amekua, kama harufu ya mnyama). Lakini hii haimaanishi kwamba mtu ni dumber au mdogo zaidi.

Katika hii, inaonekana kwangu, iko mwanzo wa kuanguka kwa ndoa.

Watu wengi wanafikiria kuwa na "viumbe hawa wa zamani" njia pekee ni: "Njoo kwangu! Kwa mguu! Karibu! Piga kura ".

Lakini ni nini ukosefu huu wa uhuru ambao nilianza safu yangu? Ukosefu wa uhuru daima ni hamu ya kutupa pingu na kujiondoa.

Mpe mtu huyo uhuru - na hautashuhudia uasi wa ndani ya familia.

Kwa kuongezea, mtu huyu "mjinga na dhaifu" mara nyingi huteswa na hisia za hatia. Nililea watoto wawili wa kiume, kwa hivyo najua ninazungumza.

Kawaida wasichana na wavulana hulelewa tofauti. Wao husikia wasichana na ili mwishowe binti mfalme abadilike kuwa malenge (ambayo ni, kuwa habalka ambayo hupiga kelele kwa mumewe: "Umeenda wapi? Marafiki gani? Je! Ni bafu gani?!"). Na wavulana wamefundishwa kutoka utoto kwamba wanapaswa kuwa wanaume: "Je! Huwezi kumsaidia mama yako? Wewe ni mwanaume, ni aibu! " Haishangazi, wavulana wana hisia za kuwa na hatia zaidi kuliko wasichana.

Na kwa kuwa tayari nimesema juu ya kifalme, nitaendelea - kwa sababu fulani haijulikani kwangu, wanawake katika nchi yetu wanadai kweli, na mara nyingi ukali huu hautegemei chochote (wachafuaji wangu wanisamehe, kwa sababu mimi ndiye mwanamke yule kama wao).

Kwa hivyo, kile tunacho mbele ya wake: haiwezekani kwa mume kukutana na marafiki (Mungu amekataza kunywa bia), mahitaji na madai kwa waamini wako juu ya paa. Wakati mbele ya mabibi kila kitu ni tofauti. Kila mkutano kuna likizo na matokeo yote: muonekano mzuri (ingawa hii sio msingi), wepesi, uelewano. Wakati mtu anasema kuwa ni wakati wake kwenda nyumbani, bibi anaimba kwa sauti tamu: “Ndio, kwa kweli, mpendwa, ninaelewa. Una watoto, mke (kama kawaida hufanyika, na afya mbaya sana). Lakini nitakusubiri."

Hiyo ni, nyumbani: “Ulikuwa wapi? Ulileta pesa ngapi? Kwa nini hakufanya hivyo? "Na yule mwanamke mwingine akasema:" Habari yako? Unajisikiaje? Ninawezaje kukupendeza?"

Kwa njia, mabibi wa kisasa wameboreshwa, hawaombi kitu kingine chochote moja kwa moja. Badala yake, bado wanahitaji kushawishiwa kukubali zawadi hiyo.

“Kwa nini ninahitaji kanzu ya manyoya, kwa sababu mdogo wako hana koti. Je! Unafikiri niko pamoja nawe kwa pesa? Ikiwa unafikiria hivyo, basi ondoka, unatukana upendo wangu na taarifa kama hizi,”anasema.

Na mtu, kwa kweli, anachukua chambo hiki. Kwa nini? Ni rahisi: kila mtu anataka kuamini kwamba anapendwa vile vile, kwamba wanamsubiri na hawaitaji malipo yoyote. Kwa hivyo mtu huyu "mjinga na wa kizamani" anaota juu yake (kwa wakati huu hafikiri kwamba anaweza kupoteza kila kitu kwa sababu ya uzuri wa malaika).

Wakati anasikia kutoka kwa bibi yake "sihitaji chochote kutoka kwako, jambo pekee ambalo ni muhimu kwangu ni uhusiano na wewe," anaanza kujisikia hatia.

Na ambapo kuna hisia ya hatia, kuna huruma na hamu ya kubembeleza, kukumbatia, kufunga, kulinda.

Kwa mwanamume, mwanamume anaamka, ambaye anataka kutimiza kazi yake ya kinga asili yake. Kuamsha hisia ya hatia kwa mtu ni zana mbaya zaidi na yenye nguvu.

Kwa sababu ya hadithi kama hiyo, mtu anataka kuwa mtu mkuu!

Wanawake wengi wanalalamika kwamba, wanasema, mtunzi wa mapenzi ndiye anayelaumiwa kwa kila kitu, ni yeye aliyemchukua mumewe mbali na familia. Lakini nadhani vinginevyo.

Kwa nini ubongo wako ulikatwa hapo awali? Kwa nini ulimtia mume wako kila wakati kama mtoto wa mbwa kwenye uchafu na lawama? Kwa kweli, atakwenda kwa mwanamke mwingine!

Sasa utaniambia kuwa wanaume wanajua tu kufanya hivyo kwenye kochi ili kupiga pande. Lakini sizungumzii juu ya vielelezo kama hivyo. Safu yangu ni juu ya wale ambao ni kweli wanajuta kupoteza.

Kwa hivyo, ikiwa wewe ni mwanamke mwenye akili, basi mara tu unapohisi shida, badilisha mbinu zako za tabia.

Ninaelewa kuwa kwa wengi, maneno ya mume "Nataka kunywa bia na marafiki zangu" ni mbaya kuliko kitambaa nyekundu kwa ng'ombe. Lakini weka mdomo kinywani mwako!

Baada ya yote, kwa nini unaweza kukutana na marafiki wako wa kike, lakini mume wako hawezi kukaa na marafiki wako?

Tayari ninaweza kusikia kelele zako juu ya mke mmoja, kwa sababu unajua bora kuliko mtu yeyote jinsi mikutano yao na marafiki inaisha. Nami nitasema hivi: kila mtu anahitaji mke mmoja, lakini wakati huo huo kila mmoja wetu anajua kuwa yeye sio mke mmoja.

Kuoa mke mmoja ni suala la chaguo la kibinadamu. Mtu huyo tayari amefanya chaguo lake kwa kukuoa. Lakini bado unataka kudhibiti kila hatua yake, kwa sababu haujui nini

Kwa sababu fulani, wanawake wengi hugundua mtu kama mbwa wa nyongeza kwenye leash. Kila mtu ana mbwa tofauti: wengine wana aina ya kupigana, wengine wana mifukoni, wengine wana chaguzi za kuonyesha. Lakini mtu sio nyongeza, sio kiambatisho kwako. Ni kwa sababu ya mtazamo huu wa maisha shida nyingi huibuka.

Kwa nini usimwambie: “Mpenzi, Mungu yuko pamoja naye, na vyombo hivi ambavyo havijaoshwa na takataka. Ninaona jinsi umechoka. Ninakushukuru sana! Wewe ni shujaa wangu, wewe ni shujaa wetu! Kwa kweli, kutana na marafiki wako, tunakuacha uende!”? (hata kukanyaga koo la wimbo wako mwenyewe).

Kutoka kwa maisha mazuri, ambapo mtu anapendwa, ambapo anatarajiwa, hakuna mtu atakayekimbia.

Kumbuka kuwa mara nyingi ni wanawake ambao huanzisha talaka. Kwa nini? Kwa sababu hawataki kuvumilia. Na nasema kila wakati, sio lazima uvumilie. Usipende - usivumilie. Na ikiwa unapenda, basi ina maana kupigania familia.

Kwa kuongezea, idadi kubwa ya wanaume hawataki kupoteza familia zao. Wanakiri: "Ndio, mimi ni tapeli, ndio, nilikuwa nikitembea. Nakiri, sio mke mmoja. Lakini nampenda mke wangu na watoto wangu!"

Wanaume ni ujinga mzuri. Daima wanahitaji motisha (na hii ni faraja katika familia, upendo, kuheshimiana, furaha ya mkutano). Ikiwa hakuna motisha, wanalala juu ya logi kwenye kitanda.

Sio zamani sana, rafiki yangu aliachana (wakati huo huo, hapo awali hakuwa mwanzilishi). Yote ilianza na ukweli kwamba wakati Dima aliporudi nyumbani, mkewe hakukutana naye. Sveta alitazama safu na kutoka kwa kina cha nyumba ya chumba kimoja akasema "Hello!" (kana kwamba mume alitoka kuchukua takataka kwa sekunde). Na kisha akauliza bila kujali: "Je! Unataka kula?" Dima alijaribu kuzungumza juu ya kazi yake, lakini akasema kuwa ilikuwa ya kuchosha, kwamba ilibidi aache kazi nje ya nyumba. Lakini wakati huo huo, alimsimulia mfululizo wote ndani na nje. Na kisha Dima alipata joto la juu. Kwa kifungu chake "Kuna kitu sio mzuri kwangu," mkewe alijibu: "Ni nani rahisi kwa sasa? Nimechoka pia ". Alipinga, akasema kwamba alikuwa na homa. Lakini akasema: "-7.1 au nini?" Kisha kitu ndani yake kilibonyeza

Niliangalia yote na kugundua kuwa sitaki kuishi hivi. Sitaki kuishi na mtu ambaye hafurahi nami. Ninataka kukumbatiwa, kubusu, kubanwa kwangu kwenye korido, au angalau nikusalimu kwa furaha,”

- Dima alikiri kwangu.

Hivi ndivyo nimefanya kila wakati na kufanya wakati mume wangu anakuja, tunapokuwa na wana.

Mtu atakumbuka kuwa ndoa yangu ilivunjika. Lakini wakati fulani nilijikuta katika hali sawa na rafiki yangu Dima.

Nilikuwa na hisia kwamba nilikuwa nimechoka sana, na kwamba nilikuwa sina nguvu

Mume wangu wa kwanza hakukutana hata nami kwenye uwanja wa ndege. Inaonekana kwamba inaweza kuwa rahisi kuchukua teksi na kufika, lakini hapana

Na Zhenya (mume wangu wa sasa) hanikutani tu wakati ana matangazo ya moja kwa moja (na ambayo mara nyingi hujaribu kumsogeza). Ninamwambia mume wangu kuwa nitachukua teksi, naye akasema: "Hapana, nataka ushuke kwenye ndege na unitafute kwa macho yako. Tutatabasamu kwa kila mmoja na kukumbatiana kwa nguvu, kwa sababu hatujaonana kwa miaka mia moja. " Miaka mia kwa upande wetu ni kiwango cha juu cha siku 3-5.

Nimekuelewa rafiki yangu. Kwa kweli, kwa nini tunahitaji uhusiano kama huo?

Mara nyingi unaniuliza katika ujumbe wako jinsi ya kuelewa kuwa mtu ana bibi. Kwa kweli, hakuna kitu ngumu hapa (hawa ni wanawake - wana njama kutoka kwa Mungu, na mtu ana macho juu ya macho yake). Yeye hupotea kila wakati kwenye huduma ya tairi au huenda kwa daktari wa meno kama kufanya kazi. Na simu inaonekana kuwa imewekwa mkononi mwake. Ikiwa ghafla bomba iko mbali, hukimbilia kuelekea nje, akinyoosha ulimi wake. Na mtu huyo pia huwa mbali, anafikiria, anajibu vibaya, hukasirika juu ya udanganyifu, au ghafla anakuwa mwangalifu sana na mkarimu sana.

Kwani, mume wako halali na wewe! Lakini mara chache wanakabiliwa na maumivu ya kichwa.

Kweli, unahitaji uthibitisho gani zaidi? Unaelewa kikamilifu kinachoendelea

Kwa njia, juu ya ukarimu usiyotarajiwa. Nakumbuka wakati wa kipindi cha talaka nilikwenda Georgia kuona rafiki. Huko nilikutana na rafiki ya mama yake. Mwanamke huyu mzuri alikuwa katika miaka ya 70, mikono yake ilikuwa imejaa mapambo. Aliishi na mumewe kwa miaka 50, lakini mtu huyo alikuwa na tamaa ya uzuri wa kike. Akiangalia pete zake nzuri, alisema: “Kadiri dhambi inavyozidi kuwa kubwa, almasi nzito zaidi. Ni wazi kutokana na mapambo haya kwamba mtu wangu alikuwa katika mahitaji”. Nilikuwa nikilia kwa kicheko!

"Ndio, nilikuwa na Kobelino (" jina "nzuri la Kiitaliano), lakini nilimpenda sana," alisema.

Kuna hali tofauti: mtu ni mtu anayetembea kiafya (wanapatiwa matibabu nje ya nchi kwa ulevi wa kijinsia), mtu alichukua mapumziko kwenye safari ya biashara, na asubuhi hakukumbuka hata jina la mrembo huyo (ukweli unabaki, wanaume wana chini ya maendeleo ya hisia ya uwajibikaji), mtu kwa ujumla ameundwa (hii hufanyika sio tu kwenye filamu za Hollywood).

Lakini jambo moja ni muhimu hapa - una hisia kwa mtu huyo.

Siku moja rafiki yangu alishuku kuwa mumewe alikuwa akimdanganya. Aliamua kujua kwa hakika, akafikiria mpango wa kufunua.

Kisha nikamwuliza moja kwa moja: "Je! Utamwacha ikiwa itageuka kuwa ana mwingine?" Alisema hapana. "Ni huko Magharibi kwamba mikataba ya ndoa mara nyingi huwa na ujanja kwa habari ya ukafiri (mmoja wa wenzi wa ndoa anaweza kupokea jumla kubwa ya kuthibitisha ukweli wa uzinzi), lakini kwa nini unahitaji sarakasi hii yote?

Bibi yangu alikuwa na kifungu kizuri: "Sijui, kwa hivyo haipo".

Kwa kweli, kwetu hakuna kitu kama hicho ambacho labda hatujui (hata ikiwa tunadhani). Hapana, sikubaliani na usaliti, sikubaliani na "udhaifu" wa wanaume. Ninasema tu ukweli.

Je! Kuna matumizi gani kumwita mumewe milele na "wewe uko wapi?", Je! Ni faida gani kuuliza kuwasha video? Je! Unafikiria kuwa mtu ambaye ameshikwa na ufuatiliaji, madai na mahojiano hatapata fursa ya gol, kwani amejiwekea lengo kama hilo?

Nitarudia mara nyingine tena - mtu yeyote anaweza kujikwaa. Lakini kabla ya kufanya hitimisho lolote na kufanya uamuzi, jiulize - ni nini kiko hatarini, je! Una mke mmoja, je! Umewahi kufanya makosa Na pia hesabu pande nzuri za mtu kulia kwenye vidole vyako (unahitaji kuanza na nzuri!) Na kisha kumbuka zile hasi.

Zungumza tu kwa uaminifu, usijilinde, usiwe wakili kwako mwenyewe, lakini mwendesha mashtaka kwake! Katika hali nyingi, margin ya wema itakuwa kubwa sana. Kwa kweli, hii ni ikiwa unampenda mtu huyo. Na ikiwa kuna upendo, basi ni busara kupigania uhusiano.

Ndio, kuna mizozo katika ndoa. Lakini unahitaji kufuatilia uhusiano, unahitaji kujitunza mwenyewe.

Hakuna kesi unapaswa kugeuka kuwa joka nyumbani.

Nyumbani ni mahali pazuri, ambapo wanakumbatiana, wanakubusu, hufurahi kwa ajili yako, msaada. Nyumba haiwezi kuwa gereza. Kutoka gerezani hukimbilia kwa hawa "mabibi wazuri, wenye ujanja, waovu." Ukweli, mara nyingi hujichoma baadaye na wanataka kurudi.

Siku moja, mteja aliniambia hadithi yake. Aliachana na mumewe kwa muda mrefu, lakini sasa anamwita tena. Walakini, bado alikuwa na chuki. Kwa kuongezea, anajiona mzee (na ana miaka 50 tu!) Kwa maisha mapya, anaogopa kulaaniwa na majadiliano.

Mwanamke huyo aliuliza ushauri wangu ikiwa arudi kwa mumewe wa zamani. Nilijibu:

“Ukiuliza, basi una hisia kwa mtu huyu. Kwa nini hautoi lawama juu ya maoni ya jamaa zako na ushauri wa wengine? Ikiwa unapenda, pakia mifuko yako na uende kwake."

Ya pekee "lakini" katika hadithi hii yote ni kwamba huwezi kurudi kwenye usaliti huo. Haitawezekana kuanzisha uhusiano kutoka mwanzoni (baada ya yote, kumbukumbu na maumivu kutoka kwa usaliti haziwezi kufutwa kutoka kwa maisha), lakini kwa kuwa uliamua kuwa pamoja tena, basi huwezi kulaumu yaliyopita.

Wakati mmoja sikutaka hii. Sikuweza. Upendo ulikuwa umekwenda. Kila kitu kilichomwa moto, lakini njia ndefu ilikanyagwa - miaka 25 kwa muda mrefu. Nilifanya yote niliyoweza.

Na ni wakati tu niligundua kuwa sipendi, ndipo nikaamua - ndio hivyo, nataka kuishi maisha tofauti, na nina haki ya kufanya hivyo!

Na una haki ya furaha. Ukosefu wa upendo tu ndio unahalalisha matendo yako, upendo tu ndio unaweza kukusaidia kusamehe na kuishi.

Picha: Maxim Maximov

Ikiwa unataka kushiriki hadithi yako na sisi, andika hapa

Soma safu zingine za Yana Poplavskaya:

Ikiwa unataka mtoto wako afurahi, basi usiingilie katika familia yake

Nini cha kufanya ikiwa mwanamke anataka mtoto, lakini mwanamume hataki

Wale wanaosema wanapenda watoto wao hao hao wanadanganya.

Nini cha kufanya ikiwa mtoto wako ni shoga

Jinsi ya kumuoa mwanao na sio kuharibu uhusiano wako naye

Wakati mtoto wangu alikuwa akionewa shuleni, nilimfundisha jinsi ya kupigana

Nilipitia duru zote za kuzimu na mtoto wangu asiye na nguvu

Kupata mtoto baada ya miaka 50 ni wazimu

Wacha tuwe marafiki kwenye mitandao ya kijamii! Jisajili kwetu kwenye Facebook, VKontakte na Odnoklassniki!

Ilipendekeza: